De afgelopen weken is het weer heel druk met aanmeldingen bij mijn praktijk. Dat is vaak zo na de zomervakantie. Dan hebben mensen een paar weken bij elkaar op de lip gezeten en was het toch niet echt de vakantie die ze hadden gehoopt…
Soms wordt er behoorlijk wat ruzie gemaakt door stellen. En soms ruzie maken is heel gezond in een relatie. Maar dan wel op de juiste manier, op een manier dat jullie er wel wat van leren.
Het is altijd die ander die wat fout doet
In mijn werk als relatietherapeut zie ik vaak dat stellen tijdens ruzies de neiging hebben om naar de ander te wijzen. “Jij maakt me boos” of “Jij luistert nooit.” Hoewel het begrijpelijk is dat we onze emoties willen uiten, ligt er vaak een diepere laag onder die boosheid, frustratie of verdriet. Het is essentieel om niet alleen naar de ander te kijken, maar ook naar onszelf en onze eigen rol in het conflict.
Elke relatie heeft momenten van frictie. Wat echter belangrijk is, is hoe we hiermee omgaan.
Kijk ook eens naar jezelf
Wanneer de emoties hoog oplopen, is dat vaak een teken dat er iets in onszelf geraakt wordt. Bijvoorbeeld, als je partner iets zegt dat jou buiten proportie boos maakt, kan dat betekenen dat een oude wond is aangeraakt. Meestal heb je dat op het moment zelf niet eens echt door. Maar als je later terug kijkt, denk je “Was dat nou echt zo erg? Waarom werd ik daar nu zo ontzettend boos van?”. Dan ging het dus niet (alleen) om wat je partner zei, maar raakte het iets in jou dat dieper ligt.
Dit kan een onverwerkt gevoel zijn, zoals afwijzing of een onvervulde behoefte uit het verleden. Het is daarom cruciaal om verantwoordelijkheid te nemen voor wat van jou is, in plaats van alles op de ander te projecteren.
Een voorbeeld
Zo had ik bijvoorbeeld een stel dat bij mij aan tafel zat waarvan de vrouw heel boos was omdat haar man volgens haar niet naar haar luisterde. Ze vertelde dan wat, maar ze had nooit het gevoel dat hij het echt hoorde. Dus vertelde ze het dan nog maar een keer. En nog een keer. En haar man zei bij de derde keer “Ja schat, nu weet ik het wel hoor, hou maar op”. Wat natuurlijk bewijs voor haar was dat hij helemaal niet wilde luisteren naar haar.
Wat bij haar echter geraakt was, was dat ze zich vroeger thuis door haar ouders ook nooit gehoord voelde. Het triggerde dus direct weer dat gevoel van vroeger dat er niet naar haar geluisterd werd. Een deel van haar boosheid ging dus niet zozeer over haar man en over dat moment, maar eigenlijk over dat gevoel van vroeger.
Jouw emoties zijn van jou
Het idee dat de ander verantwoordelijk is voor onze emoties, is een valkuil in veel relaties. Hoewel je partner een katalysator kan zijn voor bepaalde gevoelens, zijn de emoties die worden opgewekt vaak van jou. Wanneer we deze verantwoordelijkheid aanvaarden, kunnen we op een volwassen en bewuste manier omgaan met conflicten.
Sta daarom stil te staan bij wat je voelt, zonder oordeel, en omarm het volledig. In plaats van de energie van woede of frustratie naar de ander te sturen, vraag ik je om naar binnen te kijken: wat in mij veroorzaakt deze sterke reactie?
Dit vraagt moed, om naar jezelf te kijken in plaats van de ander te beschuldigen. Maar wanneer we dit doen, versterken we niet alleen onszelf, maar ook de relatie als geheel.
Kunnen jullie daar wel wat hulp bij gebruiken? Neem dan eens contact op met mij!